Nægter din partner at indgå i dialog?

irritated man blocking his ears by stockimagesLige for tiden er jeg optaget af mennesker, der nægter at indgå i dialog med deres partnere. Udover at være en yndlingstaktik blandt narcissister, er det ofte også et klart tegn på skjult magtanvendelse, hvilket krænker-typer ofte gør sig i. Grunden til at det foregår, er fordi narcissisten ikke vil ændre sig. Han/hun mener at være berettiget til at gøre, hvad der passer vedkommende, ligegyldigt hvordan det føles for partneren. Narcissisten er ikke optaget af sin partner som andet end en forsyning til at få beundring, anerkendelse og opmærksomhed, og derfor er han/hun heller ikke optaget af at give eller ændre noget, der kunne gøre livet bedre for partneren. Tværtimod synes narcissisten at disse forespørgsler og ønsker om dialog er krænkende mod ham/hende, for det føles som om du kritiserer det perfekte, og selv-berettigede menneske, som narcissisten synes at se sig selv som.

Blokeringstaktikken kan opdeles i fem metoder:

Direkte Blokering

Din partner virker flirtende med andre mennesker, og har for eksempel skjulte sms udvekslinger, som gør at du bliver usikker på, hvor I står henne. Du forsøger at tale med din partner om det, men han/hun blokerer dit forsøg på dialog ved at nægte ikke kun at tale om det, men ved at nægte at tale med dig overhovedet. Du bliver altså lagt helt på is, fordi du “tillader” dig at italesætte en adfærd, der gør dig usikker.

Fokusflytning

I stedet for at lægge dig helt på is, forholder han/hun sig ikke til det, du har brug for at tale om, nemlig hans adfærd, og hvad det gør ved dig. Derimod afholder han/hun sig fra at svare ved at vende situationen på hovedet, så det pludselig er dig, der er til afhøring. Han/hun gør det som regel ved at bringe en tidligere episode ind, som du efterhånden har skulle forsvare dig imod mange gange, uden at det øjensynligt ser ud som om det trænger ind (det gør det, men din partner ved, at det virker til at flytte dit fokus væk fra det, der han/hun skal forholde sig til, men ikke vil ændre).

Hønen eller ægget-metoden

Som i fokusflytning, vender din partner tingene på hovedet, så det er dig, der står for skud, men hvor det i fokus flytning handler om at flytte samtalen et helt andet sted hen, handler hønen eller ægget metoden om, at han/hun nægter at forholde sig til det, du kommer med, før du har forholdt dig til, at du starter problemet. I eksemplet svarer det til at han/hun siger “Jeg synes først vi skal tale om, at du ikke vil have at jeg har nogen venner” eller “Du vil bare ikke have at jeg har et socialt liv, jeg skal kun eksistere for dig” eller den mest udbredte “Du accepterer mig ikke som jeg er, men vil hele tiden lave mig om.”

Crazy making

En af de farligere varianter, er crazy making taktikken. Her vil han/hun benægte din oplevelse af virkeligheden (for eksempel at han/hun får sms’er fra en anden) og fortælle dig, at du ser syner, og at din jalousi er ved at være en kæmpeproblem i jeres forhold, fordi han/hun føler sig kuet og truet af den, især set i lyset af, at din partner påstår at han/hun er helt uskyldig og slet ikke kan forstå, hvordan du kunne være så gemen at tro, at vedkommende overhovedet kunne finde på at gøre noget, der var så sårende, som det, du anklager ham/hende for.

Norm- og regelrytteren

Dette er mere en underliggende taktik end en egentlig manøvre, der bruges i selve situationen. Din partner i ovenstående eksempel bruger for eksempel masser af krudt og tid på at fortælle dig, hvor meget han/hun er imod utroskab, og hvordan han/hun ville gå fra dig det øjeblik du overhovedet gjorde noget, der kunne tolkes i den retning. Du får derfor indtryk af, at du er sammen med et ordentligt menneske, der aldrig kunne finde på at være dig utro, så når du begynder at se alle de små tegn, der dukker op, er det ikke svært for sådan en partner at manipulere dig til ikke at gå videre med dine fornemmelser. Det kan være vigtigt at huske på, at tyv tror hver mand stjæler, og de fleste, der er imod utroskab føler ikke det store behov for at tale om det, medmindre, der selvfølgelig er en forhistorie eller en fornemmelse af, at der foregår noget hver gang telefonen enten bliver lagt med skærmen nedad, eller sat på lydløs indtil vedkommende går på toilettet og har den med sig.

Hvad skal du gøre?

Det er vanskeligt at være i modtagerenden af et menneske, der ikke vil rykke sig, og som i stedet bruger episoderne til at gøre dig forkert. Hvis ikke der er en vilje til at reflektere over sin egen adfærd og til at ændre noget, der måske vil være ensbetydende med at han/ hun ikke fik sin vilje altid, er det svært at forestille sig, at tingene kan blive bedre, og hvis du oplever at du gentagne gange render panden mod muren, er det på tide at du forholder dig til det, du er i, og spørger dig selv om det virkeligt er godt nok – er det her det bedste du kan få? Eller kan og vil du sætte en højere standard for dig selv?

I forhold til narcissister er det et håbløs håb at vente på en positiv forandring, for ansvaret har du fået, imens narcissisten har magten. Måske er det på tide du både tager ansvar for dig selv og også tager magten over dit eget liv tilbage, for husk, du fortjener bedre.

Med ønsket om en velsignet jul,

underskrift

 

 

Photo courtesy of freedigitalphotos.net med den lidt uoriginale titel “irritated man blocking his ears” af stockimages

Dette indlæg blev udgivet i Narcissisme, Parforhold, Selvudvikling, Terapi og tagget , , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

6 svar til Nægter din partner at indgå i dialog?

  1. Pernille skriver:

    Kære Christina.
    Det er en enorm stor lettelse og hjælp, at du både beskriver hvordan en narcissist tænker, handler og reagerer. Især dit indlæg ‘Den Narcissistiske Karrusel’, hvor man får et direkte udkast af en dialog imellem et par, hvor den ene af dem er narcissist – det er et komplet uddrag af min (nu tidligere) hverdag! Jeg har endelig brudt med min kæreste igennem to år. Alt startede i en uendelig lang strøm af charme, begær, romantik og vitterlig fantastiske oplevelser – alt var bogstaveligtalt fantastisk! Alle i min omgangskreds sagde ved første møde “Pernille, ham skal du holde fast i!”. En sætning, som endte med, at have så stor en betydning, at jeg til sidst oprigtigt troede på, at mine værdier, reaktioner og følelser var grundet en psykisk lidelse – at jeg forventede og krævede urimelige ting af min partner. I hans optik var han så frit et menneske, at han ikke behøvede informerer om, hvor han var, hvorfor han ikke kom hjem før morgensolen stod op, at han i bunden aldrig behøvede svarer på mine opkald eller sms’er. Ved uenigheder, var al ansvaret mit – fx ville han aldrig have skubbet og slået mig, råbt mig direkte ind i hovedet fra 10 cm. afstand, ødelagt mine ting, gået sin vej og truet mig med vold, hvis ikke jeg havde været psykisk ustabil, retorisk dum, overdreven jaloux, mindre begavet – og møllen fortsætter. Idet han gik ud af døren, foretog han sig et opkald til sin bedste veninde, som gav ham sin fulde forståelse og sympati, for som først nævnt, er han udadtil en sød og charmerende mand. Det har næsten været det mest smertefulde – at andre oprigtigt tror på, at jeg er en psykisk ustabil og uretfærdig partner. I hans optik, var det mit eget ansvar, og jeg kunne i grunden være ligeglad med venindens opførsel og syn af mig.
    Det blev en længere beskrivelse – men min pointe er, at sidder der en derude, og kan genkende Christinas beskrivelser, så få afsluttet forholdet. Jeg kom forholdsvist “hurtigt” ud af det, men med et KÆMPE psykisk oprydningsarbejde! Det sværeste er karrusellen, for disse mennesker, kan simpelthen være SÅ betagende, at man hurtigt falder i fælden igen. Min ekskæreste og jeg nåede at få et barn sammen, og jeg skal nu opbygge et stabilt nok sind til, at jeg aldrig lader mig forfører af ham igen. Efter erkendelsen af al dette, sidder man tilbage med en følelse af, at man elsker et menneske, som i grunden ikke findes – kun fysisk! Det er hårdt.

    Tak fordi du sætter fokus på narcissisme – der er næsten ingen, som hverken ved eller forstår den psykiske lidelse eller alvoren. <3

    • Christina Copty skriver:

      Kære Pernille.

      Tak for din kommentar.
      Du beskriver til punkt og prikke hvor subtilt og dobbeltsidet det er at være sammen med en narcissist: Hvordan han kan vende et charmerende ansigt udadtil alt imens han begår sjælemord på dig. Jeg kan godt forstå, at du vil gøre alt, hvad du kan, så du undgår at falde i fælden igen, for han forandrer sig ikke.
      Jeg er igang med at skrive en bog om emnet, da der, som du selv skriver, ikke er meget at finde om narcissisme på dansk. Du kan skrive dig op til mit nyhedsbrev, så modtager du datoen for udgivelsen direkte i din inbox.
      Pas rigtig godt på dig selv og dit hjerte – og dit barn.
      Kærlig hilsen
      Christina

    • Maria skriver:

      Pernille, tak for dit skriv<3

  2. Mascha skriver:

    Pyha…..har selv været igennem det samme – i 3½ år før jeg selv brød……og har haft svært ved at genfinde mig selv.
    Til min skræk savner jeg af og til min eks….og må virkeligt minde mig selv om, at de ting der skete – de skete virkeligt!
    Har haft god hjælp af en super psykolog…..og alligevel oplevet det svært – meget!
    Man skal nok have prøvet det før man kan vide, hvad der sker, og hvor nedbrydende det er med denne type menneske i en kærlighedsrelation – som reelt ikke findes….for man er i bund og grund bare et redskab og næringsmiddel – det er SÅ creepy!

  3. Sys skriver:

    Kære I alle og dejlige mennesker som var/er udsat for en narcissist!

    Løb skrigende væk fra ham/hende NU. Vent nu ikke, ligesom jeg har gjort, hele 9 år. Jeg bliver nok aldrig mere den Sys som jeg en gang var, glad, dygtig, social, sjov. Min psykolog er bekymret fordi det går utroligt langsomt med mig. ´Jeg kan ikke se mig selv i spejlet for- kunne jeg måske alligevel selv forandret mig lille smule mere….så ville han måske se hvor dejlig jeg er….

    Og jo, naturligvis synes ALLE stadigvæk at han er sød, dygtig og de fleste kan ikke se hvad der var galt i vores forhold. Han beholdte vores venner FOR HAN er altså SÅ SØD – siger de. Det lykkedes ham næsten at charmere min mor også. Heldigvis kun næsten.

    Narcissisme er uhelbredelig sygdom, men du kan nå at hjælpe dig selv ved at smutte og opsøge psykolog.

    Oprydning – oprydning – oprydning.

    Og husk – ingen kontakt med vedkommende.

    Kh. Sys

  4. Ruth skriver:

    Kære ven.
    Jeg har boet sammen med en narcissist i 16 år. Det begyndte med stormende forelskelse, der hurtigt gik over i surhed, som jeg tolkede som usikkerhed. Han nægtede at hilse på min søn og min mor, noget jeg tilskrev kulturelle forskelle, som jeg regnede med, ville gå over. Når jeg havde ondt i hovedet, havde han mere ondt i hovedet. Når jeg var træt, var han mere træt osv. Han deltog næsten aldrig i de hjemlige pligter. Tog kun ud af bordet, når der var gæster. Bar kun indkøbsposer ind i huset, når naboen så det. Men hvor kunne han sige pæne ting og så faldt man til ro. Han Skulle hele tiden masseres, tale om sig selv og sit arbejde, havde ingen interesse i mine problemer. Andre kvinder stod han på pinde for.
    For 3 år siden begyndte han at sidde og tale på Skype mange timer om natten . Han sagde, han havde fundet en gammel skoleveninde, hvis mand lige var død! Et par måneder efter kom en fælles veninde og fortalte mig, at han havde talt bryllupstanker med en skypeveninde og forholdt ham det, sagde han blot, at han godt kunne lide at gejle kvinder op for senere at trække sig ud igen!
    Nu er der så sket det, at han for et halvt år siden flyttede fra mig og er blevet gift med en af sine veninder uden at meddele mig noget. Han har hele tiden sagt, at han er min bedste ven og altid vil være det. Jeg burde være lykkelig for at være kommet af med ham, men jeg har det ad helvede til. Tænker hele tiden på om jeg kunne have gjort noget andet, hjulpet ham i en anden retning. Min forstand er klar over, at det var nytteløst, men mine følelser halter uhjælpeligt bagefter. Nå men jeg regner med tiden læger alle sår.
    Mange tanker fra
    Ruth

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: