Når du bliver skilt fra en narcissistisk kvinde

ID-10075982En skilsmisse fra en narcissist falder i en af to kategorier: Enten slutter det fra den ene dag til den anden, og du hører aldrig fra vedkommende igen, eller også ender man i en højkonflikt skilsmisse, hvor det ikke nødvendigvis er skrig og skrål, der skaber det høje konflikt niveau, men derimod narcissistens konstante krigsførelse, der ikke helmer, før eksen er tilintetgjort. Denne skilsmisseform sker oftest, når der er børn involveret.

I dagens indlæg fokuserer jeg på den sidstnævnte slags, altså højkonflikt skilsmissen fra en narcissistisk kvinde.

Mor er ikke ked af det, hun er rasende

Når man som mand bliver skilt fra en narcissistisk kvinde, er han oftest nået derud, hvor selvværdet har taget så meget skade, at han har svært ved at mærke sin maskulinitet. Hun vil igennem længere tid langsomt, men sikkert have frarøvet ham sin evne til at tænke klart og have kontrol over sit eget liv. Hun vil igennem manipulation og en konstant kritisk strøm have vist ham, at hans meninger, holdninger, tanker og følelser er forkerte, og at han ikke er god nok som mand og far. I mange tilfælde vil hun også have truet ham med skilsmisse og fortalt ham, at hun kan få mænd, der er meget bedre, stærkere, sødere, frækkere eller hvad det nu er, hun kritiserer ham for at mangle.

Når denne mand alligevel evner at forlade hende, gør han det ofte uden forberedelse, fra den ene dag til den anden, og imens det er det rette at gøre for at bevare sin fornuft og et gran af  selvrespekt, vil hun bruge det som ammunition imod ham, så snart han har lukket døren bag sig, og hun vil sætte ind overfor det, der er mest kostbart for ham, fordi han skal straffes for at have ‘såret’ hende.

3 ting, du som mand og far skal være opmærksom på, når du går fra en narcissistisk kvinde:

  1. Hun bruger det faktum, at du er den, der gik, imod dig. Den narcissistiske kvinde retfærdiggør sin efterfølgende skadelige adfærd med, at du er skyldig i at ødelægge familien. Hun tager ikke ansvar for de mange krænkelser og ydmygelser, som hun har udsat dig for, inden du gik, men vælger derimod ganske kalkuleret at starte sin optegning af forbrydelser fra det øjeblik DU gik. Det betyder, at hun for eksempel retfærdiggør, at hun udskifter husets låse, så du ikke kan komme ind i huset og hente dine ting. Hun mener også, at hun har ret til definere og bestemme, hvad du har ret til at tage med dig, og hvor ofte du må se dine børn.
  2. Hun mobiliserer sin hær af flyvende aber til at sabotere dig. Flyvende Aber er mennesker, der ukritisk lader sig udnytte af narcissister, fordi de enten er A: bange for at gå imod narcissisten, og derfor føler sig pressede til at agere håndlangere for hende, eller, B: er følelsesmæssigt bundet til narcissisten, enten fordi hun formår at udnytte offerrollen til fulde og høste sympati, eller fordi hendes ydre charme overbeviser dem om, at det må være dig, der er noget galt med, hvorfor de føler at de gør det rette ved at tage hendes parti. Flyvende Aber kan komme i mange former, og hun vil skamløst række ud til dine venner, dine kollegaer og sit eget netværk for at male et billede af dig, der ville gøre selv djævelen misundelig. Hendes udlægning vil være sort-hvid, med hende som den uskyldige og dig som den skyldige, og hun vil forsøge at brænde så mange broer for dig som muligt, fordi hun ikke kan tåle tanken om, at du får et bedre liv uden hende. Den største forbrydelse består i, at du har sagt fra overfor hendes herredømme, og hun kan ikke tåle, at der går et menneske rundt derude, der virkeligt ved, hvem hun er.
  3. Hun sætter alt ind på at ødelægge dig, og det gælder især din relation til dine børn. Eftersom hun ved, at hun ikke længere har betydning eller vægt i dit liv, vil hun ramme dig igennem dine børn. Hun vil forpeste deres tanker og gøre hvad hun kan, for at sabotere din relation til dem. Det betyder, at hun bagtaler dig, nedgør dig og græder mange bitre tårer foran dem, og fordi de fleste børn har en naturlig beskytter-trang overfor den forælder, der virker mest såret, er de forholdsvist nemme at manipulere med. I praksis vil det ofte vise sig ved, at hun fylder børnene med historier om, at du enten har været utro, at du har forladt DEM, og ikke kun hende, at du er ligeglad med deres fremtid og hvis de er gamle nok, vil hun bruge dem som sine venner og få dem til selv at tage afstand fra dig. Når du står i statforvaltningen, og børnene selv giver udtryk for, at de ikke vil være hos dig, skal du derfor tage det ovenfra og ned, og vide, at det er hendes gift, der fylder dem, og ikke deres virkelige følelser. De er blevet ligeså manipulerede af hende, som du også har været tidligere.

 Hvad kan du gøre?

Det vigtigste du kan gøre, er at vide, hvad du har med at gøre. Mange partnere til narcissister har brugt utrolig lang tid på at ‘lære’ at være i et dårligt og destruktivt forhold ved at gøre sig blinde overfor krænkelserne og det underlæggende mønster af psykisk vold, de har været udsat for. Når man på den måde har taget skyklapper på, har man også lært sig selv at påtage sig skyld for narcissistens urimelige adfærd. Man har, med hjælp fra narcissisten, overbevist sig selv om, at man har kunne kontrollere situationerne ved at undgå at gøre hende vred/ked af det, og denne tankegang fortsætter desværre, når man har forladt hende. Dette er den første og vigtigste forestilling du skal gøre op med: Hendes adfærd kan ikke kontrolleres, og du skal lade være med at prøve. Istedet skal du opøve evnen til at gå ‘gray rock’ overfor hende.

Gray Rock

Gray Rock er navnet på en metode, der  er startet af bloggeren Skylar (der har bloggen Lovefraud.com – du kan læse hendes indlæg om Gray Rock her). Metoden handler i bund og grund om at gøre dig selv så uinteressant som muligt for narcissisten. Narcissister har brug for andre mennesker til at regulere deres følelser, og du har været en brugbar forsyning til netop dette: Når hun har været helt ude i tovene, har hun kunne projicere sit raseri over på dig, så du blev ansvarlig for at få hende til at falde ned igen (ifølge hende, er det jo din skyld at hun bliver så vred/ked af det, så selvfølgelig skal det være dig, der skal gå bodsgang til hun bliver god igen!) – Og pludselig mangler du, og hun kan ikke håndtere sine svære, vrede og hadefulde følelser selv, og hun kan heller ikke tage ansvar for dem, så hun vil gøre alt, hvad hun kan, for at få dig til at reagere med affekt på det, hun sender ud.

Det betyder altså, at hun, udover at hun ikke kan tåle at blive forladt, vil ødelægge dit renommé, vende dine børn imod dig, og ødelægge din økonomi, fordi hun er desperat efter at du skal reagere følelsesmæssigt, hvadenten det er med vrede eller anger, så hun igen og igen kan udpege dig som skurken og sig selv som det stakkels offer. Den rolle skal du holde op med at tage på dig. I stedet skal du fokusere på at gøre udvekslingerne så kortfattede og præcise som muligt uden antydning af følelse. Når du kommunikerer omkring børnene, skal du altså ikke bide på hendes beskyldninger om, at du har forladt dem. Du skal istedet holde dig til det faktuelle: Hvornår skal du se børnene. Ikke andet. Du skal ikke dele, at du er vred, at du savner hende, at hun også skal tage ansvar osv. for det vil fodre endnu en ny runde af drama og give hende endnu et hak i sin regnskabsbog imod dig.

(Læs mere om at være narcissistens forsyning her)

Fremtiden…

Hvis du gør, hvad du kan, for at blive uinteressant for hende, og i øvrigt holder fast i dine rettigheder (som mand kan du søge rådgivning hos foreningen far) vil hun efterhånden miste interessen for dig. Hun vil højst sandsynligt også finde en ny mand forholdsvist hurtigt, fordi hun ikke kan være alene (hun har brug for sin forsyning), og det vil også tage noget af opmærksomheden fra dig. Så snart du er ude af det værste stormvejr, er det vigtigt at du får taget hånd om dit selvværd og får genopbygget tilliden til andre mennesker. Derudover har du givetvis været isoleret i dit ægteskab, og skal derfor til at genopbygge dit netværk og investere i dine venskaber. Der er masser af gode og spændende muligheder derude, og det er nu, du skal til at gribe ud efter livet, så du ikke længere bare overlever, men lever.

For husk, du fortjener bedre.

Kærlig hilsen,

Christina Copty

 

 

Fotocredit: David Castillo Dominici “Upset boy with pictures of parents”

Dette indlæg blev udgivet i HjerteRummet og tagget , , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

10 svar til Når du bliver skilt fra en narcissistisk kvinde

  1. Linette skriver:

    Hej Christina.
    Jeg har lige læst din anden artikel, den hvor der er en “telefon samtale” om en telefon. Og tænkt yes …. Det er sku ikke mig der er tosset. Skal lige siges at jeg nu er gået ned med endnu en depression. denne gang meget dyb og får meget medicin. Har bedt han om hjælpe til at komme udad den, men får alligevel smidt i hovedet når vi er uvenner, at jeg er tosset og han ikke kan leve med jeg altid skal fordreje hans ord …. Hvilket jeg syntes jeg ikke gør. Syntes bare jeg analysere. Desuden tager jeg ham i mange hvide løgne, og er derfor udsikker. Læser nu denne artikel og tænker….. Er jeg det også. ???? Når jeg er allermest sur kan jeg også ønske rigtigt mange grim ting om ham, og har lyst til at ødelægge hans liv. Har dog boet alene i 7 år. Magter dårligt mig selv eller noget mere.
    Kærlige hilsner LP

    • Christina Copty skriver:

      Kære LP
      Jeg håber, at du får den hjælp, du har brug for. Det er desværre ikke ukendt, at man ender med en depression, når man er sammen med et menneske, der ensidigt kaster skyld, og ikke tager ansvar. Vi kommer hurtigt til at påtage os skylden, men føler os samtidig magtesløse til at forandre forholdet, så det igen bliver godt. Det skyldes den ene grund, at man ikke alene er ansvarlig for forholdet, og derfor heller ikke alene kan forbedre det.
      Jeg håber, at du læser alle de artikler, du kan bruge her på siden, og at du kigger videre efter det, der kan give dig din virkelighed tilbage, for ingen fortjener at have det dårligt i deres kærlighedsliv.
      Kærlig hilsen
      Christina Copty

  2. Anomym skriver:

    Meget interessant læsning. Jeg mødte en mand, som noget tid forinden var gået fra en narcissistisk (og på visse områder psykopatisk) kvinde. Vi VIL hinanden og er ret lykkelige, men det er til tider svært: Ingen tvivl om at han er videre, men han lukker af når talen falder på hende. Han er flov og vil ikke mindes. Hun er nogenlunde ude af hans liv (hun skriver og ringer dog jævnligt), men hun forsøger sig jævnligt med mig, både “i egen ophøjede person” og via sine flyvende aber. Og det vil jeg naturligvis gerne kunne tale med ham om, så hun ikke får kilet sig ind mellem os. Jeg kører fuldstændigt den der Gray Rock stil over for hende, men fornemmer hun den mindste antydning af mulighed for at skabe splid mellem os, så gør hun det! Det betyder fx, at hun holder øje med mine børns og min færden – fysisk og via sociale medier. Løgnhistorier til både børn og mig om ham er der også mange af. Her kommer aberne frem igen… Og ja, generelt bare tiltag fra hendes side, der skal få mig til at føle mig mindre værd end hende…

    Jeg er jo ikke pårørende/direkte offer for en narcissist, men hvor går man hen, når man er “offerets offer”? Findes der debatgrupper eller lignende? Steder, hvor man kan få talt om dette, når nu offeret selv (den kære mand), helst vil fremstå som en mand, der har lagt fortiden bag sig? Og er der mon steder, hvor man også kan få lidt inspiration til at få taget hul på de ting, der meget nemt bliver tabuiserede, fordi offeret (den kære mand igen) holder afstand og beskytter sig selv?

    • Christina Copty skriver:

      Kære Anonym
      Det, du beskriver, er desværre ikke en sjældenhed. Narcissister, hvadenten de er kvinder eller mænd, devaluerer og kasserer enten deres tidligere partnere, eller devaluerer og ‘stalker’ dem. I begge tilfælde følger altså devalueringen: Narcissisten er dybest set drevet frem af misundelse, og derfor kan sådan et menneske ikke tåle at blive valgt fra/’tabe’ til en ny partner. Hvis der er tale om skilsmisse vil de gå gennem ild og vand, ødelægge egne børn, økonomi og hvad der ellers er indenfor rækkevidde, hvis det kan skade deres eks.
      I dit tilfælde vil jeg sige, at det er vigtigt at din kæreste og dig finder en måde at tale sammen om dette på, for når der er åbenhed og ærlighed imellem jer, er hun ikke en trussel, og hvis han har svært ved at åbne op omkring det, kan det være at han skal overveje at finde nogen at tale med, der kan hjælpe ham med at åbne op for det, for så længe hun bliver ved med at mase sig ind på jer, kan hun gøre skade på jer, hvis ikke I forstærker jer mod hende.
      Der er masser af online grupper, både på facebook og andre steder, hvor man kan vende sine tanker og oplevelser med narcissister, hvadenten man er direkte offer eller sekundært offer, som dig. Det kunne måske også være en idé at deltage i mit foredrag “Den Narcissistiske Mand”, for selvom der er tale om en kvinde, så får du både redskaber og viden til at gardere dig imod hende. For din kærestes vedkommende afholder jeg en tema-aften for mænd om narcissistiske kvinder, som han kunne have gavn af at deltage i. Begge dele finder du annonceret under fanen “kurser og foredrag” herover.
      Kærlig hilsen,
      Christina Copty

  3. Anonym skriver:

    kære christina
    Hvad gør man , når den narcissitiske mand har haft held med at vende børnene mod en , og nu har total kontrol over børnene, selvom de er 18 og 20 år. Alle deres fritids interesser, studie valg ect. er helt klart efter deres fars ønske. Hvis jeg endelig har en aftale med dem, så ringer og sms faren konstant med dem, og pludselig skal de hjem igen
    Hilsen den anden anonyme

    • Christina Copty skriver:

      Kære den anden anonyme
      Tak for din kommentar.
      Jeg er ked af at læse, at det er lykkes din eks at få vendt børnene mod dig i en sådan grad at de ikke kan se, hvad der foregår. Desværre er det ikke usædvanligt at narcissisten er mere optaget af at ‘vinde’ børnenes loyalitet, end det er at give dem lov til, og mulighed for at elske begge deres forældre ligeligt. Og desværre er der ikke meget du kan gøre, fordi dine børn er så store, og derfor af både statsforvaltning og andre instanser anses for værende i stand til at træffe deres egne beslutninger. Det eneste du kan håbe på, er at dine børn på et tidspunkt indser og mærker, hvad det er de bliver brugt til, og at de hos dig finder ro og mulighed for at være dem selv, uden at skulle gøre noget for at give dig følelsen af at være mest elsket. Du må huske på, at ligesom din eks var i stand til at vende dit verdensbillede på hovedet igennem den tid I var sammen, sådan gør han også med sine børn, venner, bekendte, kollegaer osv. men som regel er det blot et spørgsmål om tid, før folk opdager at verdensbilledet ikke er ægte. Så mit råd til dig er at være mor for dine børn sådan som du gerne vil være det, og at du rummer den frustration det er at have børn med din eks, så det ikke går ud over kvaliteten af jeres tid sammen.
      I min nye bog “Den Svære Kærlighed; Om Narcissisme og Parforhold” kan du læse kapitlet om narcissister og børn, så du ved, hvad det er, du står overfor.
      Med ønsket om et godt nytår,
      Christina Copty

  4. Mark skriver:

    Hej Christine

    Interessant artikel, jeg sidder i den situation, at jeg ikke har boet sammen med, eller som sådan har haft et forhold til den kvinde eg har et barn med, alt hvad der kommer ud af min mund / hånd vender hun til, at jeg tænker på mig selv – jeg har ved et tilfælde udtrykt bekymring for hans helbred, uden at hun har taget det til sig. Hun har aldrig drøftet barnet med mig, men udelukkende dikteret hvad der skal ske, og så ellers holdt mig så effektivt udenfor indflydelse på hans liv, der er ikke fælles forældremyndighed da han var en “upser”, selvom jeg er stærkt overbevist om at jeg i sin tid har fået udnyttet mine følelser så hun har kunnet opnå moderrollen, på bekostning af det barn der nu skal stå model til en moder der ikke taler til faderen i en pæn tone. Har du nogle gode råd modtager jeg dem med stor glæde.

    • Christina Copty skriver:

      Kære Mark
      Tak for din kommentar.
      Jeg kan desværre ikke give dig fyldestgørende råd i en kommentar-tråd her, da jeg ikke ved nok om jeres situation og derfor ikke vil udtale mig.
      Hvis du ønsker mere samvær med dit barn, er statsforvaltningen måske et bedre sted at henvende dig. Hvis det handler om, at du vil have at hun skal tale til dig i en pæn tone, kan det være du skal forsøge at invitere hende til dialog, eventuelt med en tredjepart.
      Kærlig hilsen,
      Christina Copty

  5. F skriver:

    Hej Christina. Jeg har læst din blog og kan genkende meget. For to år siden mistede jeg kontakten til mine elskede piger, da deres mor forgiftede deres sind mod mig. Jeg forstod ikke, hun var narcisist før det var for sent. Mine reaktioner blev brugt til at udpege mig som den syge. Jeg er i besiddelse af et brev fra hvert barn, der blandt andet undsiger moren og bebrejder min nye kone. De var 13 og 16 og er nu 15 og 18, hvorfor jeg ikke kan stille noget op i statsforvaltningen. Kort tid før bruddet havde vi et fantastisk forhold pigerne og jeg. Moren blev færdig som gestaltterapeut og proklamerer, at nu ville hun tage børnene i behandling. 2-3 måneder senere havde jeg ikke mine børn mere. De synspunkter de giver udtryk for, afspejler det moren sagde til mig, da vi blev skilt. På ær det med min nye kone, jeg først mødte 3 år efter skilsmissen, da jeg havde fundet mig selv igen
    Jeg er blokeret på alle platforme som SMS og messenger. Hun har “tilintetgjort” mig meget effektivt.
    Jeg er kommet videre i mit liv, men savnet lever stadigt.
    Din side er med til at give mig en forståelse for, hvad der er sket… Tak!
    Bh F

    • Christina Copty skriver:

      Kære F
      Det er desværre ikke første gang jeg hører om dette, og desværre heller ikke første gang jeg hører at vedkommende er uddannet terapeut.
      Kombinationen narcissist og terapeut er en giftig cocktail fordi disse mennesker bruger deres uddannelse til at undsige sig ethvert ansvar for deres egne handlinger, og til at ‘analysere’ andre til deres egen fordel.
      Jeg håber at dine børn bliver klogere med alderen, og at du fortsat står til rådighed for dem, hvis de rækker ud. Noget af det disse børn får tudet ørene fulde af fra deres forsmåede rasende forælder, er at den anden forælder er ligeglad med børnene, og kun tænker på sig selv. De tager altså deres egne frustrationer og følelser af magtesløshed og overfører dem på børnene for at få børnenes loyalitet og kærlighed, for på den måde både at vinde over den anden forælder og for at have et fast kor af forsyning til at bevare offerrollen. Hvis dine børn ville se dig, har hun jo ikke nogen legitim grund til at holde fast i sin offerrolle.
      Der findes en del litteratur på engelsk om Parental Alienation, og hvad man som forælder kan gøre, når man bliver udsat for sådan et menneskes giftige hævn. Jeg tænker at det måske er en god idé at få fat i et par af dem, så du selv kan komme noget af din egen magtesløshed til livet, og vide, at du ikke er alene og at der er visse ting, du kan gøre, for at invitere til dialog med dine børn.
      Jeg ønsker dig alt det bedste og er glad for at du har fundet noget her på siden, du kan bruge.
      Kærlig hilsen,
      Christina Copty

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: