Forskellen på Ghosting og No Contact

Når man begynder at læse om, og undersøge narcissismen på de sociale medier, vil man ofte støde på begrebet No Contact som en metode at komme ud af forholdet til en narcissist. Samtidig er der en ny ‘trend’ i omløb, hvor folk, (oftest mænd) forsvinder ud af den andens  liv uden forklaring, hyppigst efter man har været i seng med hinanden, andre gange også efter man har set hinanden igennem længere tid. Dette kaldes ghosting. Ind imellem bliver de to brugt i flæng, og der kan derfor være forvirring omkring, hvad de er, og særligt, om det derfor er okay at bruge enten den ene eller anden metode til at komme ud af noget.

No Contact

No Contact vil sige, at man efter at have afsluttet et forhold ikke mere lader høre fra sig. Man besvarer ikke emails, telefonopkald eller andre former for henvendelser. Man kan også vælge at blokere eksen fra de sociale medier, således at man lukker alle skodderne imellem sig. Når man vælger at gå No Contact fra et menneske med narcissistiske eller psykopatiske træk, gør man det højst sandsynligt fordi man har været igennem karrusellen (læs om den narcissistiske karrusel lige her) så mange gange, og har haft så mange konflikter, at man er opbrugt og ødelagt af den evindelige cirkulerende energi, hvor intet forløses og intet udvikles.

No Contact er en måde at bevare sig selv på, efter man gentagne gange har forsøgt at få krænkelser og anden grænseoverskridende adfærd fra den anden til at ophøre. Man har måske forklaret stolpe op og stolpe ned for at få partneren til at forstå, at man bliver såret, ked af det eller vred over den behandling man udsættes for, uden at adfærden ændrer sig. Meget tit er det at gå No Contact svært for den, der gør det, fordi man ville ønske at der var andre, mere kærlige måder at afslutte en relation på, men da man ikke kan trænge igennem til den anden med fornuft og følelse, men oplever at krænkelserne vedbliver, er man til sidst nødsaget til at sige stop og lukke. (Du kan læse mere om, hvordan man går No Contact for at passe på sig selv i min bog Den Svære Kærlighed; Om Narcissisme og Parforhold)

Ghosting

Ghosting er på en måde meget lig med No Contact i hvert fald i sit udfald, hvor kontakten afbrydes af den ene.

Oftest sker det ved, at man blokerer et menneske pludseligt, uden at den anden ved, hvad der foregår. Man kan have en aftale om at mødes, og dagen for mødet hverken hører eller ser man skyggen af den anden, der nu vælger at lade telefonen gå på svarer eller ignorerer tekstbeskeder, så den anden sidder med en blanding af bekymring (‘Er der sket ham noget?’), irritation (‘Hvad bilder han sig ind? Jeg kunne have lavet noget andet end at sidde og vente på den klovn’) og tvivl (‘Var det noget jeg sagde? Er jeg ikke god nok?’) – altså en omkostning som den uceremonielt dumpede er ene om at betale, imens ghosteren bare søger at undgå at skulle sige ‘Jeg har ombestemt mig’, noget, der selvfølgelig er ubehageligt, fordi han ved, at han har sendt alle mulige signaler ud for at bruge den anden til at få strøget sit ego og få fyldt noget bekræftelse på sin tomme tank. Med andre ord, fordi han ved, at han har udnyttet den anden, men han vil ikke høre det og mærke skammen (og ja, kvinder kan selvfølgelig også ghoste).

Når man udsætter et andet menneske for ghosting, gør man det af årsager der bunder i noget andet end No Contact. Hvor No Contact er et nødvendigt onde for at komme ud af en relation, der er skadelig for krop og sind, er ghosting en belejlig vej ud af noget, der opleves som besværligt, irriterende og ubehageligt. Hvor ubehaget ved No Contact er direkte proportionelt med eksens vedvarende krænkelser, er ubehaget ved ghosting forbundet med en fejhed hos den, der udfører ghostingen ved at vedkommende søger at undgå at blive konfronteret med sin egen indre svinehund.

Ghosting ses hyppigt i datingverdenen, især i den vestlige verden, hvor apps som tinder har vundet stor indpas, og hvor forbindelser for nogle af disse brugere (i mere end en forstand) er ligeså flygtige som et swipe. Det er en tydelig ‘brug og smid væk’ kultur, også hvad angår mennesker. Her er det en ligegyldighed overfor andre mennesker, der gør at man føler sig berettiget til at udnytte en anden for egen tilfredsstillelse og derefter blokere den udnyttede, fordi man nu har fået det, man selv havde brug for. Det er en kynisk måde at være på, hvor man ikke tager ansvar for det, man selv sender ud, fordi man ikke føler man skylder nogen noget, men istedet bare bruger og smider væk efter forgodtbefindende.

Forskellen på de to ligger altså i motivationen: No Contact kan blive en nødvendighed for at passe på sig selv, ghosting er en bekvemmelighed beregnet på at undgå at være i dialog med en, man har brugt og er færdig med. 

Hvorfor er det relevant at kende forskel?

Det er vigtigt at vide, at det kan være et nødvendigt onde at vælge No Contact som en udvej fra et destruktivt og skadeligt forhold, hvor det ikke er muligt at kommunikere på en konstruktiv måde. Man er ikke et dårligt menneske fordi man vælger at passe på sig selv og lukke skodderne til et menneske, der bliver ved med at chikanere en, eller som ikke vil påtage sig sit ansvar for at sabotere forholdet. Det er ikke det samme som ghosting, der jo netop ikke handler om at passe på sig selv mod en fjendtlig eller krænkende eks, men om at undgå at mærke noget, der kommer i vejen for, at man kan skøjte glat videre til den næste søde blomst uden omsorg eller empati for den, man har trådt ned på vejen.

Det er desværre et Sign o’ the Times i denne narcissistiske tidsalder, at ghosting er blevet så almindeligt, at der ikke går mange dage imellem man hører om nogen, der er blevet blokeret. At stå i modtagerenden af ghosting er barsk, ubarmhjertigt og koldt, og det vækker nogle af de sværeste følelser i dem, det går ud over, fordi vi, som de flokdyr vi er, ikke kan tåle den følelsesmæssigt kolde afvisning, da det sætter sig i os, som var vi blevet udstødt af klanen, og nu skal stå foran sabeltigeren alene. Biologi og teknologi forener sig ikke i denne helt særlige adfærd, og skulle man være så uheldig at stå overfor et menneske, der kun evner at tænke på sig selv når det bliver svært, vil der altid være en risiko for at vedkommende vælger denne ‘lette’ udvej for at  slippe for at tage en moden samtale.

Det fører mig frem til min sidste pointe, nemlig at ghosting er tegn på følelsesmæssig umodenhed, og det viser en manglende evne til at indgå i relationer på en måde, der sætter begge parter på samme niveau. Og i dette perspektiv er det at sidestille med grandios narcissisme.

Jeg ønsker bedre for dig, kære læser – for du fortjener det bedste.

Med kærlighed og god energi til dig,

Christina Copty

Dette indlæg blev udgivet i Narcissisme og tagget , , , , , , , , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: