Kritik som Kontrol – Narcissistens Arsenal

I efteråret udkommer min første bog. Udover at det er en proces, der udfordrer tålmodigheden og evnen til at fastholde et fokus i dyb koncentration, er det også en rejse ud i den narcissistiske mands måder at manipulere med sin partner på, så hun til sidst tvivler på, om hendes indre kompasnål er til at stole på, eller om den, ligesom Jack Sparrows i ”Pirates of the Caribbean” peger i retning af det, man mest ønsker sig – men modsat Jacks, ikke i retning af det hun ønsker sig, men i retning af det, hendes partner ønsker sig.

En af måderne narcissisten får partnerens kompasnål til at dreje sig efter hans ønsker, er ved at kontrollere hende igennem passiv-aggressiv kritik – og i dagens indlæg får du en lille smagsprøve på, hvordan det typisk ser ud.

Når man er sammen med en narcissist, vil man opdage, at han langsomt piller alt, hvad man består af, fra hinanden. Hvis han synes partnerens musik er larm, får hun forbud mod at spille det, når han er i huset. Hvis han synes hendes tøj er for udfordrende, får hun forbud mod at tage det på. Hvis han synes hendes meninger er dumme, får hun forbud mod at italesætte dem.

Men selvfølgelig foregår det sjældent så åbenlyst som igennem direkte forbud, for det ville gøre det nemt for hende at fortælle ham, at han ikke skal diktere hendes adfærd, ønsker og behov. I stedet pakker han det ind på måder, der lyder som løsninger, men som i virkeligheden er kritik, der har til formål at få hende til at rette ind.

Manipulation forklædt som Løsninger

Narcissisten siger ikke til sin kæreste, at hun ikke må spille sin musik. I stedet siger han ”Jeg får hovedpine af din musiksmag, kan du ikke tage høretelefoner på?” og jo, selvfølgelig kan hun det, hvis ikke det var fordi hun godt ved, at det heller ikke er en løsning han vil affinde sig med (også selvom han selv har foreslået det, for så vil han sige at hun er asocial eller fraværende, eller på anden måde ikke tilstede i fællesskabet!). Hvis han, som i det andet eksempel, har et problem med hendes tøj, vil han ikke forbyde hende at iklæde sig sit tøj, men vil i stedet sige ”Synes du ikke lige, det er en tand for udfordrende?” eller ”Hvem skal du imponere i dag?” Med andre ord får han hende til at se sig selv som flirtende for andre mænds sultne blikke, og fordi hun ved, at det gør ham usikker, vælger hun selvfølgelig over tid at tage de højhalsede bluser på i stedet. Hvis han synes hendes meninger er tåbelige, gør han hende opmærksom på det, ved at latterliggøre hende, især foran andre, så hun lærer snart at det, hun siger til ham i det, hun troede var en privatsfære, sagtens kan blive aftenens store latternummer foran gæsterne. Ingen kan lide at blive ydmyget, så i stedet lærer hun at holde mund, for hvis hun spørger ham, hvorfor han ydmyger hende, ser han på hende med et slet hånligt blik, og svarer hende med en konstatering: ”Du kan da heller ikke tage en vittighed. Alle grinede jo af det. Slap dog lidt af!”

Hvorfor gør han det?

Det kan være utrolig svært at forstå, hvorfor man har en partner, der ikke værdsætter de kvaliteter og interesser man har, men som i stedet har brug for at nedgøre og eliminere alt, hvad der gør dig til et unikt menneske. Hvorfor skal han absolut nedgøre musiksmag, tøjstil eller meninger? Skyldes det virkeligt at han ikke kan lide musikken, tøjet eller meningerne? Nej.

Det handler ikke om de konkrete ting ved dig, hvilket du også ved, hvis du har været sammen med en narcissist og du ændrer de ting, han angiveligt ikke kan holde ud, for så rykker hans fokus over på noget nyt, der ikke tidligere var et problem. Du kan med andre ord aldrig stille ham tilfreds, og deri ligger svaret.

Årsagen er ikke at narcissisten er et decideret ondskabsfuldt menneske, men der er især to følelser, der gør at narcissisten har svært ved at rumme og tåle, at du er din egen person:

  • Han er misundelig
  • Han frygter forskellighed

Modsat, hvad man normalt ville antage, så er narcissister, selvom de forsøger at fremstå som ligeglade med omverden, enormt optagede af, hvad andre tænker om dem, og om disse ’andre’ ser op til dem. Hvis en narcissist oplever, at hans kæreste har eller kan det, han gerne selv vil fremstå som, bliver han misundelig fordi hun ikke spiller skuespil, men vitterligt er, som han gerne selv ville være. Hvis hun er god til at vise omsorg overfor børnene, som derfor oftest henvender sig til hende i situationer, hvor de har brug for trøst, gør han hende til ’pylret’ eller ’hønemor’ eller på andre måder ’for meget’, fordi hun kan noget, der ikke falder ham naturligt. Misundelsen bliver altså rettet mod alt det, han ville ønske han selv kunne mærke og opleve – mest af alt naturlighed og afslappethed.

Sammen med misundelsen komme frygten for forskellighed. Denne frygt peger i to retninger, og for at forstå hvad det betyder, skal vi lige kigge på en anden ting, der er typisk for narcissisten, nemlig hans oplevelse af verden i sort-hvid.

Den Sort-Hvide Verden

Narcissistens sort-hvide verden er, ligesom alt andet i hans verden, meget simpel. Det var vist George W. Bush, der i sin optakt til krigen mod Afghanistan og Irak efter 11. September 2001 opildnede verden til en opdeling mellem ’os versus dem’ igennem en enkelt sætning, der også illustrerer narcissistens verdensbillede ganske glimrende, nemlig: ”Hvis ikke du er med os, er du imod os!” Narcissisten ser på samme måde ikke nuancer af hverken grå eller andre farver, men oplever i stedet verden ud fra et enten-eller perspektiv. I et enten-eller perspektiv vil der altid være en rigtig og en forkert, og hermed er vi tilbage ved frygten for forskellighed og frygten for nuancer, for hvis du ikke er med mig, må du nødvendigvis være imod mig.

Forskellighed bliver, på grund af det sort-hvide verdensbillede, altså til en kamp om rigtig og forkert, og fordi der er så meget på spil, når alt er sort-hvidt, så er det ikke svært at se, at hvis han skal bevare rollen som den Bedste og den Gode, skal han være rigtig, og derfor er partneren, ud fra samme logik, nødt til at være forkert. Derfor presser han alt, hvad han kan mod de steder, hvor du adskiller dig fra ham og har en anden mening /holdning/interesse – for hvis ikke han kan gøre dig forkert, bliver det ham selv, der sidder med Sorteper, og det kan han ikke bære…

 

Hvis du vil høre mere om narcissistiske mænd i parforhold, afholder jeg foredrag i Århus, Svendborg og København henover foråret. Hvis du vil læse mere, se datoer eller tilmelde dig, kan du klikke her.

Foredragene er også optakt til bogens udgivelse, og hvis du kommer til et af foredragene, kan du komme på en uforpligtende liste til at købe et signeret eksemplar af bogen, så snart den udkommer.

Kærlig hilsen,

underskrift

Dette indlæg blev udgivet i Narcissisme, Selvudvikling, Terapi og tagget , , , , , , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: