Hvorfor er jeg stadig alene, når han har fundet en ny?

En af de sværeste og mest ødelæggende efterdønninger af et forhold til en narcissist, er følelsen af, at man er ‘damaged goods.’

Narcissisten, hvadenten det er en kvinde eller mand, er hurtigt videre, ofte med den person, som du fornemmede han eller hun allerede havde noget kørende med i løbet af jeres forholds sidste krampetrækninger: Forsyningen i kulissen, der blev kærlighedsbombarderet ind i dit sted.

Og hvad så med dig? Der er måske gået et år, måske to, og du er ikke kommet videre i forhold til kærligheden. Du har måske haft et par flings her og der, men ikke noget, der endnu har ført til et nyt forhold. Dem, du møder er på en eller anden måde ikke helt det, du drømmer om og længes efter, og du kan ikke forstå, at det pludselig er blevet så svært at finde en ny kæreste. Du veksler mellem at acceptere dit nye liv som single, og på at se på din eks-narc nyde livet i sit nye parforhold, som om du aldrig havde eksisteret.

Hvad er det, der sker?

Overordnet set: tre ting.

1: Du har mistet en grundlæggende tillid til parforhold. Du er blevet trukket så hårdt og voldsomt rundt i den følelsesmæssige manege af narcissisten, at du har mistet noget basalt – nemlig den uskyld, vi har brug for, til at turde håbe og tro på det gode i andre mennesker og kærligheden. Når vi traumatiseres af et parforhold, er det svært at genfinde troen på at de kan bringe noget godt med sig. Hvis vi samtidig har en lang historie bag os med forliste parforhold, bruger vi det som bevis for, at kærligheden og parforholdet er skadeligt for os. Mange gange giver det os også følelsen af, at der er noget grundlæggende galt med os.

2: Du har svært ved at mærke, hvad ‘sund tiltrækning’ er. Dem, du møder, der er for ivrige efter at være sammen med dig, minder dig om narcissistens kærlighedsbombardement, og du får hurtigt kolde fødder, fordi du nu ved, hvor meget skade det kan påføre dig. Hvis de derimod ikke er gode til at sende dig sms’er og overdænge dig med opmærksomhed, sådan som du var vant til med narcissisten, tændes dine følelser ikke, og istedet er der en reel risiko for, at du istedet får vakt dit savn til narcissisten, for dér kunne du i hvert fald mærke noget.

3: Du har tillagt dig en undvigende adfærd. Istedet for at være ude blandt andre mennesker og give dig selv en chance for at møde en ny kæreste, isolerer du dig. De ting, der før i tiden interesserede dig, har mistet deres glans. Faktisk føles det som om du har mistet noget af det, der var din livsgnist, eller personlige kraft, og du har svært ved at finde ind til den side af dig, der var ubekymret og glad, og som omgikkes andre mennesker med en naturlig lethed. Istedet er venne-aftener kedelige og ‘følelses-flade.’ De venner, der har etableret sig som familie, har du ikke lyst til at omgåes, fordi du bliver trist over sammenligningen med dit eget liv. Tinder og andre dating services siger dig ikke noget, fordi det føles tomt at skulle møde og kommunikere med fremmede mennesker.

Hvad kan du gøre?

For at komme ud af dit dødvande og genfinde tilliden til kærligheden og til dig selv som værdifuld partner, er det vigtigt at genfinde dit selvværd. Narcissistens mest effektive metode til at holde sine forsyninger fast, er ved at tære på selvværdet: Intet selvværd = ingen modstand = frie tøjler. Det er vigtigt at forstå at narcissistens grund til at køre på dit selvværd ikke har noget med  nogen defekt i dig at gøre, men med den vinding og gevinst, der er i det for ham. Når han overbeviser dig om, at det du tænker, tror og føler er forkert, kan han definere virkeligheden og præsentere den på en måde, der kun er gunstig for ham. Derfor skal du sortere i det, du har hørt om dig selv fra din narcissist, og sammenlign det med dit eget billede af, hvem du var, da du mødte vedkommende:

  • Er det rigtigt, at du er jaloux og besidderisk?
  • Er det rigtigt, at du kun er ude på at skade dine kærester?
  • Er det sandt, at du kun er ude på at kontrollere og styre andre?
  • Eller ønskede du et ligebyrdigt forhold?
  • Forsøgte du at forklare, hvordan du havde det?
  • Ændrede du din adfærd i takt med at din narcissist lukkede mere og mere af overfor dig og overfor jeres fællesskab?
  • Forandrede du dig så meget, at du ikke kunne genkende dig selv?

Alle disse spørgsmål er hjælp til at åbne øjnene for, hvad der er narcissistens, og hvad der er dit. Vi påvirkes af de relationer vi er i, og hvis ikke vi bliver støttet kærligt, omsorgsfuldt og nænsomt, forandrer det os i negativ retning.

Det næste, du kan gøre, er aktivt at tale med mennesker, der har det godt. De behøver ikke være i et parforhold, men have selvværd, leve umiddelbart og være glade. Tal med dem, lad dem inspirere dig, og lad dem fortælle dig, hvordan de håndterer mennesker, der forsøger at manipulere med dem. Se på deres evne til grænsesætning og efterlign den. Jo mere du sætter dig ind i hvordan det ser ud at leve livet let, des nemmere bliver det for dig at gøre det samme. Nogengange skal vi lære at sige ‘pyt’ og gå videre uden at tage hele verdens bekymringer på vores skuldre.

Sidst men ikke mindst: Hvis du mistænker at du har en depression, er det vigtigt at tale med din praktiserende læge. I dag er der effektive metoder til at komme ud af depression, ofte gennem en kombination af antidepressiva og samtaleterapi.

Husk på at livet skal leves, ikke overleves.

Kærlig hilsen,

underskrift

 

 

Image courtesy of David Castillo Dominici/FreeDigitalPhotos.net

Dette indlæg blev udgivet i Narcissisme, Parforhold, Selvudvikling og tagget , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: