Derfor er det så svært at komme ud af et destruktivt forhold!

Vennerne står på sidelinien og siger:”Nu må du altså også se at komme videre. Han var sgu ikke en ordentlig mand overfor dig, og han er ikke værd at græde over. Kom, nu går vi i byen og finder en god mand til dig

Familien kigger medlidende, og siger:”Du skal ikke tage det så tungt. I var trods alt kun sammen i to år. Se på din søster Lise, hun var gift i femten år og er allerede ovenpå igen

Og det ville være så skønt, sådan at være som søster Lise, der kom hel igennem sin skilsmisse, eller som veninderne, der kan gå i byen og finde sammen med søde mænd. Dejligt. Befriende. Ja tak. Fantasierne om, hvor dejligt det ville være kan sagtens fylde, men så hamrer man hovedet lige ned i virkeligheden igen. Man er fortabt. Hjerteknust. Helt og aldeles.

Og det er man selvfølgelig også noglegange når man kommer ud af et sundt forhold, der sluttede fordi man ikke længere kunne sammen. Men der er nogle væsentlige forskelle, der gør, at det er den tand sværere at gøre sig fri og færdig af et destruktivt forhold, især hvis man har været sammen med en, der krænker. Fire af de forskelle får du lige her:

Forskel nummer 1: Han har hele tiden sagt at du er Sorteper i jeres forhold. I en almindelig relation, der slutter, påtager begge parter sig ansvaret for, at det ikke længere går. Ofte hører man den ene sige:”Det er ikke dig, det er mig.” Man sætter altså hinanden fri i skylds-spørgsmålet, så sorgen kommer til at handle om forholdet i fortiden. Sådan er det ikke i et destruktivt forhold: Når det slutter, siger han, at det er din skyld. Selv når han gør, som om han påtager sig ansvar, er det stadig dig, der har gjort noget ved ham, og ham, der er uskyldig, som i “Jeg tager ansvar for, at jeg ikke kunne modstå dig, når du ville have mig.

Når man giver den anden Sorteper, sker der især to ting indeni:

  • Det bliver svært at afslutte forholdet følelsesmæssigt, fordi man automatisk kæmper for, at han skal tage sit ansvar på sig, og derfor kan ende med at sidde fast i en (nyttesløs) kamp, fordi han nægter. Han er et uskyldigt offer i sin egen forkvaklede vurdering, og man kan intet stille op for at få ham til at se mere nuanceret på det. Og her taler vi altså om hvis man er så heldig overhovedet at have en samtalepartner i ham efter det er slut, for oftest lukker og slukker han for kontakten som om man aldrig har eksisteret, det øjeblik han ikke længere kan få det, han vil have. Afslutningsarbejdet beror altså på at man går igennem processen alene.
  • Det at få Sorteper, gør også at man bliver i tvivl om, hvorvidt han har ret. “Måske er det mig” er et klassisk og desværre alt for almindeligt ræsonnement blandt kvinder, der er kommet ud af et destruktivt forhold til en krænker. De isolerer sig og falder ofte ned i en depressionslignende tilstand, hvor fortvivlelse og usikkerhed præger tilværelsen. Ofte svinger tankerne mellem to ekstremer:”Han var det mest ondskabsfulde, løgnagtige, svigefulde og ækle menneske på jorden, og hvor er jeg glad for at være af med ham” til “Han ville mig med alle mine skavanker og alle de forfærdigelige ting jeg gjorde ved ham. Han forstod mig og så igennem fingrene med alt det, jeg gjorde mod ham. Jeg er et forfærdeligt menneske, som aldrig finder kærligheden igen” Denne vekslen får sit eget liv, og hvis ikke man får brudt isolationen og tankestrømmen, kan man sidde fast længe.

Forskel Nummer 2: I har været fra hinanden så mange gange, at du er usikker på, om det virkelig er slut nu. Selvom du ved at han ikke er god for dig og at du gør bedst i at holde dig væk, så er der en lille del af dig, den del, der også tager mere skyld på, end godt er, der har et lille indre håb: “Måske bliver det godt næste gang. Måske skal vi prøve med terapi. Måske skal jeg bare ændre mig lidt mere, så kan det være at…” og så sidder du i venteposition imens du forsøger at ændre dig så han igen vil være sammen.

(Læs også “Derfor sidder du fast“)

Forskel Nummer 3: Du har en historie med dårlige forhold, så du tror du er defekt. Hvis du har været involveret med en person, der krænker dig, er der stor sandsynlighed for at det ikke er første gang du har oplevet at blive krænket, eller har været i et destruktivt forhold. Det, koblet med hans store iver efter at vifte alle dine dårligdomme i ansigtet på dig, er med til at overbevise dig om, at du ikke kan finde ud af kærligheden. Men husk lige på, at bare fordi han sagde til dig, at han aldrig har haft sådan et dårligt forhold før, eller er blevet behandlet så ringe før, eller har behandlet en kvinde så dårligt før, så kan du spørge dig selv, hvorfor han så var i forhold med dig, når nu han kun har haft gode, respektfulde relationer. Det giver ingen mening, netop fordi det ikke er rigtigt.

Forskel Nummer 4: Det var det allerbedste, mest intense, mest out-of-this-world sex, du nogensinde, og jeg sagde NOGENSINDE, har oplevet. Og du er hooked. Goddamnit Alexis. Du kan ikke forestille dig at skulle have middelmådig sex igen. Ever. Fantasierne kører tilbage til episoder, hvor du eksploderede i orgasme og han tog dig på lige præcis den måde, der kunne få englene i dine synapser til at bryde ud i sang. Og nu er du her hvor du skal vænne dig til at være sex-fri i en periode, hvilket er svært, for din hjerne er hooked på god sex, som havde det været narko. Tilbage på planeten jorden er faktum (desværre) også, at mange mennesker ikke har begreb om, at de kan have og lave lækker sex hver gang. Men tro mig. Det kan man. Også uden dramaet og krænkelserne, du ellers skulle finde dig i. På den måde er dine oplevelser med ham værdifulde, fordi du nu har oplevet hvad din krop kan lide, og hvad den ikke kan lide. Brug den viden sammen med en dejlig, sund mand, så skal du bare se, hvor højt det der englekor kan synge!

Noget af det, der kan være svært at acceptere efter sådan en relation er, at man er forandret for altid. Noget af uskylden, håbet, drømmen og troen er forsvundet. I en lang periode, er der en slags afmatning i hjertet, samt en lille mistillid, der viser sig, når man møder nye mennesker.

Og det er okay, for selvom det er hårdt at skulle indse at dette ene forhold har været sværere end noget man har prøvet før, så kan man også bruge det til at vende sit liv omkring. Finde sig selv. Sin egen stemme. Lære sine egne behov at kende. Finde ud af, hvordan man sætter grænser, og turde tro på, at man godt må sætte dem og forvente at blive behandlet ordentligt.

På den måde kan du skabe et liv, hvor du ikke afgiver din personlige magt til en, der misbruger den, og dig. Et liv, hvor du selv bestemmer, hvor du vil sætte din barre for hvad der er godt nok – og hvad der ikke er…

(Læs også: 14 Råd til Livet efter Dit Brud)

Kærlig hilsen,

Christina Copty

Dette indlæg blev udgivet i HjerteRummet og tagget , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: