Kommer du for tæt på?

Er du i et forhold, hvor du gik og troede at I blev mere og mere tætte, blot for at opdage at din partner begynder at trække sig fra dig? Eller har du prøvet at mærke glæden over at nu, ja nu var der endelig ved at være ro og stabilitet imellem jer efter lang tids turbulens, for pludselig at få rykket gulvtæppet væk under dig, fordi vedkommende gjorde noget, der sårede dig dybt og ødelagde din tillid i et enkelt strøg, som for eksempel ved at lyve overfor dig?

Så er der en chance for at du er sammen med et menneske, der har svært ved nærheden i tosomhed.

Det er ofte dybt sårende at stå i modtagerenden af denne form for afstandtagen, fordi det føles så personligt at få fjernet fundamentet under parforholdet enten igennem den langsomme trækken sig, eller ved den bratte afslutning, og det kan naturligvis være svært ikke at tage det personligt, når det nu netop sker for dig, men det handler altså om evnen, eller den manglende heraf, til nærhed. Ikke om dig.

Hvorfor er de så i parforhold, når de ikke kan nærhed?

Det ville være rasende smart, hvis sådanne folk gik omkring med et skilt på maven, hvorpå der stod “Kom ikke Nærmere”, men ofte forholder det sig sådan, at netop dem, der har sværest ved nærheden også er dem, der higer allermest efter den og derfor gør en masse for at få den. Altså lige indtil de mærker, at det er for svært, for tæt, for hårdt, for krævende, for dræbende, for omklamrende, for forpligtende, for besnærende eller for hvad der nu rører sig som modstand og modvilje mod nærheden, og så vil de slippes fri, så de kan få luft, få afstand, få tid, få plads og få frihed.

Ofte forstår de ikke selv, hvad der sker fordi de med deres fornuft vil parforholdet, men de mærker en følelsesmæssig uro indeni så snart roen indfinder sig i forholdet som gør at de søger afstanden igen – og det er ikke dit job at fikse det.

Dit job er derimod at fokusere på, hvad det gør ved dig, så du kan passe på dig selv og træffe sunde valg for dig selv. 

De 8 mest typiske udsagn jeg hører fra folk, der har været, eller er i relation med en “nærhedsforskrækket” er:

  • “Jeg bliver ofte tiltrukket af mænd/kvinder, der ikke vil noget seriøst”
  • “Jeg er ikke sikker på, at jeg kan finde ud af at være i et parforhold”
  • “Mine forhold er præget af turbulens og uro”
  • “Jeg føler mig tit afvist af min partner”
  • “Andre fortæller mig, at jeg fortjener bedre, men det gør jeg tydeligvis ikke”
  • “Det er kun den slags mennesker, der falder for mig”
  • “Jeg kan sikkert ikke møde en kvinde/mand, der virkelig vil mig 100%”
  • “Min partner siger at det er mig, der svigter, selvom det er ham/hende, der trækker sig”

Fælles for alle udsagnene er en indre usikkerhed, der peger i retning af et kritisk selvbillede. Denne usikkerhed betyder i flere tilfælde at man forsøger at bevare forholdet ved at overtale og overbevise den afstandtagende partner om, at man elsker vedkommende og at man vil gøre hvad som helst for at få ham/hende til at blive. Nogle mennesker bliver så desperate i deres frygt for at miste, at de går på kompromis med deres værdier og overbevisninger for at holde fast på partneren.

Og her er det vigtigt at vide, at det godt kan være at du kan få din kæreste til at være sammen med dig, men hvis du ikke mærker gensidig nærhed, føler du dig givetvis ikke glad. Tværtimod vokser din usikkerhed, og du opdager at du gør en masse ting, der kun har et formål: At stille din partner tilfreds, så vedkommende bliver hos dig!

Nogle af dine strategier inkluderer måske:

  • at stå til rådighed for din partner når vedkommende har lyst/tid
  • at tilsidesætte dine egne behov for din partners
  • at tale nedsættende om dem, du ser som konkurrenter for din partners opmærksomhed
  • at have sex med ham/hende, selv om du egentlig ikke har lyst (for at “mætte” vedkommende)
  • at gøre som om du finder interesser i dit eget liv, fordi din partner er træt af at være dit midtpunkt (med andre ord: at gøre hvad din partner siger, du skal)
  • at få børn med vedkommende.

Hvis du ser dig selv i ovenstående, er det vigtigt at du arbejder med det, du kan gøre noget ved: Dit selvværd. Du kan nemlig nok forsøge at ændre din partners evne til nærhed, men du vil givetvis få lige så stor succes, som hvis du skulle lære den famøse fisk at cykle. Dit selvværd er derimod indenfor din rækkevidde, og med et bedre selvværd, vil du også blive bedre til at sætte sunde grænser og på sigt finde en partner, der kan møde dig i tosomhedens nærhed uden at du skal bruge det meste af dine vågne timer på at holde vedkommendes interesse fanget.

Du fortjener bedre. 

Kærlig hilsen,

Dette indlæg blev udgivet i Parforhold, Selvudvikling, Terapi og tagget , , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: