Sådan kommer du igennem utroskab

Om du er den utro eller den, der er blevet begået utroskab mod, så er det muligt at komme igennem det sammen.

Som jeg skrev i indlægget “En gang Utro, altid Utro” handler det i høj grad om at den utro part skal være indstillet på at skulle åbne sig og fortælle alt, hvad der er at fortælle, så den anden part kan få fuld indsigt. Samtidig handler det også om at den anden part skal være villig til at slippe over tid og ikke falde for fristelsen at bruge informationerne som magtmiddel.

Giv Tid

Men vigtigere endnu er at man skal være indstillet på, at det tager tid. Det er altså ikke overstået samme dag eller samme nat, selvom der bliver grædt og skældt ud. Det kan tage mange måneder at komme igennem sådan et tillidsbrud og det hjælper ikke at den utro afviser at ville tale om det igen, eller afviser at ville gå ind i det igen, for en del af helingen består ikke kun i at høre om utroskabet, men ofte også i at få sin egen virkelighed til at hænge sammen igen:

Da han fortalte mig at han havde været sammen med en af sine ekskærester igen, var det som om der sprang en bombe i mit hoved og jeg gik fuldstændig i sort. Jeg havde haft en mistanke til ham, men han havde afvist mig flere gange og sagt at det var mig, der var paranoid. Over de næste mange måneder kom jeg i tanke om gange, hvor han havde sagt at han skulle arbejde sent, eller havde “glemt” sin telefon eller sådan noget, og jeg havde simpelthen brug for at kunne blive ved med at spørge ham og gå tilbage over de samme episoder om og om igen, for at få min egen verden til at hænge sammen med de mistanker jeg havde haft. Hvis han havde afvist at ville tale om det mere end den ene gang, så var vi aldrig kommet igennem det

Det er altså vigtigt at den utro stiller sig til rådighed, også selvom det er ubehageligt, skamfuldt og svært. Sandheden er svær, når man har gjort noget, der i den grad underminerer tilliden i sit parforhold, men hvis man har kunne tage skridtet til at være utro, må man også tage ansvaret for det og være klar til at skulle afdække, hvad der er sket.

Giv Slip

Med tiden er det vigtigt at kunne give slip på fortiden. Fortiden står for mange som en konkret ting, der er hugget i sten. Det er den ikke. Fortiden eksisterer i vores tanker og som baggrund for, hvor vi er idag. Det betyder også at vi selv i vid udstrækning kan sætte en indre dagsorden for, hvad vi gør med vores nutid. Enten bliver vi ved med at tortere os selv med gårsdagens hændelser, eller vi kan vælge at se fremad derfra hvor vi står i dag.

I den periode hvor jeg fik de der flashbacks til hvad han havde lavet, føltes det som om tiden stod stille og som om bedraget på en eller anden måde stadig stod på. Tankerne kørte rundt i hovedet på mig og jeg fik nogle gange det værste tankemylder, der holdt mig vågen om natten, så den næste dag var helt ødelagt og blev dårlig fordi jeg var træt og irritabel, og han skulle virkelig ikke gøre meget forkert, før jeg bed hovedet af ham. Efter jeg startede i terapi, fandt jeg ud af at jeg også fortjente at holde “fri” og bare være med det, der nu var omkring mig lige nu. Det betød at jeg igen blev i stand til at grine af noget, der skete, eller gå ud med mine veninder og hygge mig, eller nyde de stille aftener, hvor vi forsigtigt nærmede os hinanden igen, men det krævede at jeg blev ved med at holde mit fokus på det der foregik omkring mig lige dér og ikke falde hen i tankerne om fortiden.

Værdien af at kunne åbne sig for nutiden er uvurderlig i forhold til at komme videre. Hvis ikke man er i stand til at skabe de “åndehuller”, hvor man også får øje på at man har et liv at leve, er der en stor risiko for, at man sidder fast i tanker, der ikke er gavnlige for hverken parforholdet eller sig selv.

Giv Håb

Tilliden opbygges ved at man står på samme side og går i samme retning. Det er ikke det samme som at man skal slide lårene af hinanden eller være enige om alting. Det betyder derimod at man skal være i stand til at have en fælles drøm om at komme over tillidsbruddet og skabe noget bedre. I en norsk undersøgelse der er lavet, viser det sig at mænd føler at deres parforhold bliver bedre efter de har fortalt om, og bearbejdet utroskabet, hvor det for kvinder desværre ikke altid er det samme, for de fortæller at deres forhold ikke forbedres væsentligt efter de har afsløret deres utroskab. Forskellen findes måske i, at det for mænd er sværere at være seksuelt sammen med “deres” kvinde, som de føler sig gjort til hanrej af, eller at kvinder generelt er utro fordi de savner noget i parforholdet, som de så stadig ikke får bagefter, hvor mænds utroskab ofte handler om lyst og liderlighed og ikke nødvendigvis et dårligt forhold til konen. Hvordan det end hænger sammen, må man være klar til at sætte sig i samme båd og beslutte sig for, hvad man gerne vil med sit parforhold og hvor man ser sig selv og partneren om for eksempel fem år.

Efter nogle måneder blev det tydeligt for mig, at jeg havde gået rundt med en nagende mistro, fordi jeg følte mig alene i min proces. Det var som om han bare fandt tilbage til hverdagen og regnede med at jeg gjorde det samme, men jeg syntes ikke længere om den hverdag vi havde, fordi der manglede noget nærvær og kærlighed. Jeg fandt ud af at jeg ikke kunne bede ham om at ændre alting og være den, der skulle bære ansvaret for hvordan vores forhold skulle være, så jeg begyndte langsomt at kigge på hvad det var jeg savnede og så gøre det selv. I starten var det svært at give den omsorg jeg selv havde brug for, for jeg følte mig stadig svigtet og vred på ham, men jeg kunne også mærke, at så snart jeg gjorde det, kom han også tættere på mig og vi begyndte at tale sammen på en måde, som vi ikke havde gjort siden vi var forelskede og ville vide alting om hinanden. Der skete så meget i den periode, og jeg er glad for at jeg kunne finde ud af at skabe det jeg havde brug for i stedet for at vente på at han skulle gøre det, for jeg voksede også som menneske af at tage ansvaret for mit liv og min måde at være i mit forhold på.

Når man tager ansvaret for hvordan man gerne selv vil have sit forhold skal være, skaber man håb. Det kan godt være at den anden part ikke ønsker den nærhed eller de ting, som man savner, men det betyder ikke at man skal lade være med at gøre det, man selv gerne vil have. Hvis den anden part for eksempel er godt tilfreds med den afstand der er, og man selv vil noget mere, har man pludselig et meget godt billede af, hvad det er, der måske går skævt i relationen, og så kan man træffe et sundt valg, fordi man ved hvad man selv vil have, og hvis ikke det findes i den relation, kan det være på tide at finde det i en anden. Med andre ord er ansvaret og håbet vejen frem mod en mere autentisk måde at leve på, hvor man værner om og respekterer sine egne behov og ønsker, og skaber sin virkelighed derfra.

Sæt Grænser

Den utro skal være helt klar på at lære at sætte grænser. Hvis han for eksempel arbejder sammen med den kvinde, han har været utro med, er det vigtigt at han er i stand til at gøre hende det klart, at der ikke er noget som helst at komme efter. Han skal være klar til at tage sin mande-rolle på sig og droppe teenager-tendenserne og gøre det klart for både sig selv og sin omverden at han vil sit parforhold. Hvis man går ind og forsøger at sætte grænserne for ham overfor den anden, kan det hurtigt skabe et trekantsdrama, hvor den anden kvinde går til ham, og han sættes i forlegenhed og derfor ender med at undskylde overfor hende og dermed kommer tæt på hende igen. Men dermed ikke sagt at man ikke kan være tydelig i sin grænsesætning overfor den anden part også.

Jeg mødte hans ekskæreste efter affæren var overstået, for hun sendte ham nogle sms’er efterfølgende, hvor hun spurgte hvordan han gik og havde det, og at hun savnede ham. Min mand havde forsøgt at forklare hende på en pæn måde at der ikke skulle ske mere imellem dem og han ville mig. Jeg så rødt da han fortalte mig det, men jeg besluttede mig for at nu måtte det simpelthen stoppe, så jeg gik op på hendes arbejdsplads og stillede mig foran hende og sagde til hende at jeg ville have hun skulle holde sig fra min mand. Hun sad bare og måbede, for jeg tror ikke hun havde regnet med at jeg også ville sætte grænser for hende, men jeg havde bare fået nok og hun skulle vide, at jeg var klar over, hvad der foregik og at spillet var slut.

Et af de problemer som jeg også har nævnt et par gange før er, at alt for mange mennesker undlader at blande sig, når der er tale om utroskab. Det er som om der er enighed omkring at det er den part, der er i et parforhold der bærer ansvaret for utroskaben. Det mener jeg ikke. Jeg mener også at den, der indlader sig på en affære med en gift person er med til at fordærve vedkommendes parforhold. Alle kan fristes på en eller anden måde af et eller andet, og derfor er det uanstændig og grænseløs opførsel at gå efter en mand eller kvinde, der allerede er i et parforhold, ligemeget om den mand eller kvinde lægger op til det. Jeg mener at begge parter er ansvarlige i utroskabet, og at man skal være bedre til at kridte sine grænser op. Som jeg skrev på min facebook side, er det nemlig ofte kvinder, der ikke tør gå ind deres egne forhold af frygt for at han vil være dem utro, der indlader sig i affærer som den anden kvinde, og dét er dybt problematisk.

Giv Tilgivelse

Tilgivelse er ikke det samme som at sige at det er okay. Det er ikke det samme som at sige pyt. Det er ikke det samme som at sige, at man bare kan gøre det igen og så skal man nok komme over det også.

Tilgivelse handler om at slippe det for sin egen skyld. Det handler om ikke at være offer for fortiden. Om ikke at holde partneren fast i fortiden. Og det handler om at komme videre.

Det er snart to år siden han indrømmede affæren og det har været en hård tid. Men det har også været en tid, der har været fyldt med udfordringer som vi faktisk har brugt på en god måde. Vi er tættere på hinanden nu end før og jeg kan tilslutte mig dem, der siger at det kan betale sig at gå igennem smerten sammen, for det bliver tusind gange bedre på den anden side. Selvfølgelig har der været gange, hvor jeg var ved at give op, men han var også klar til at gå ind i det arbejde der lå foran os og være med hele vejen. Jeg har grædt så mange tårer igennem det her, men jeg har fået en mand og et parforhold, der har alt det, jeg gerne vil have og som vi begge to trives rigtig godt i…og hans ekskæreste? Nej, hende har vi intet hørt fra siden, og han droppede hende også på facebook og slettede hendes nummer efter det der sms stunt hun lavede. Han gjorde rent bord for os, han er sgu en dejlig mand. Og han er min.

“Karina”

Med tilgivelsen kommer også friheden til at være den man er. Man behøver ikke spille offer, eller manipulere for at få det, man har brug for. Når man tilgiver, nulstiller man, og derfra kommer der mere bevægelighed i livet. Og det er måske den bedste sidegevinst ved sådan en svær situation.

Hvis du og din partner har brug for hjælp som min tidligere klient til at komme igennem processen, er du velkommen til at kontakte mig på 31 662 993.

Kærlig hilsen – og tak fordi du læste med,

Christina Copty

 

Dette indlæg blev udgivet i Parforhold, Selvudvikling, Skilsmisse, Terapi og tagget , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: