Går Du På Kompromis?

Hun vil gerne være mere sammen med ham – han vil gerne se mere til sine venner. De indgår et kompromis: Tre dage om ugen skal de være sammen, to dage kan han gå ud. Han kommer ind i en uge, hvor der er tre arrangementer med venner, som han vælger at gå til.  Hun føler sig svigtet. Han føler sig utilstrækkelig.

Det fungerer ikke.

Hun vil gerne have at han ikke har kontakt til sin eks. Han insisterer på kontakt med hende. De indgår et kompromis: Han kan have kontakt med sin eks, hvis bare han lover at fortælle alt, hvad de taler om. Det glemmer han. Hun føler sig svigtet. Han føler sig forkert.

Det fungerer ikke.

Når jeg har par med denne type problemer i terapi, starter de ofte med et ønske om, at jeg skal sætte nogle klare regler for dem, eller give dem endnu flere konkrete forslag til, hvordan de kan få opfyldt de behov, der ligger på overfladen – men det hverken kan eller vil jeg, for hvis ikke de selv kan få kompromis-løsningen til at fungere, hvordan skulle jeg så kunne gøre det?

Kompromisset bliver i mange af disse tilfælde en kamp om at få sin partner til at gøre noget, som partneren ikke har lyst til. Særlig slemt bliver det, hvis de begge kæmper om det samme fra hver deres side: Hun vil have mere samtale, han vil have mere stilhed. Hun vil gerne have børn, han vil ikke have børn.

Det er næsten umuligt at nå til en vedvarende enighed igennem et kompromis på den type problemstillinger, fordi de begge på et eller andet tidspunkt vil ende med at føle, at de har svigtet sig selv til fordel for noget, der alligevel ikke er optimalt. Med andre ord: det er svært at opgive tanken om at få børn, hvis hun føler at det er så stort et ønske, at mandens kærlighed ikke er ‘nok’ til at opveje hendes ‘offer’.

Hvis man ikke kan få opfyldt sine basale behov, kan man vælge at blive ved med at forhandle sig igennem parforholdet, eller forlade det. Medmindre der er tale om sekundære behov.

Primære og Sekundære Behov

Ikke alle typer behov er basale, eller primære, for nogle behov er sekundære og udspringer af et dybere, primært behov – og hvis det er tilfældet, er der mulighed for at skabe grobund for et anderledes, mere levende parforhold.

I de to indledende eksempler er kvindernes behov sekundære og mændenes basale: kvinderne føler sig usikre og utrygge i forholdet, men istedet for at udtrykke det, bliver det oversat til konkrete retningslinier (“jeg har behov for at du er hjemme tre dage om ugen” og “jeg har behov for at du fortæller mig når du taler med din eks”), for mændene er det et primært behov for at holde fast i deres identitet som adskilte individer og blive accepteret.

Hvis man finder ud af, at der er tale om sekundære behov, bliver det muligt at undersøge, hvad det basale behov er, og derfra tage afsæt i en anderledes måde at møde hinanden på. Hvis den ene part, lad os sige kvinden, ikke føler sig elsket eller prioriteret, bliver hun utryg og stiller krav i form af sekundære behov. Når hun er utryg mister hun sin basale tillid til forholdet. Altså har hun et behov for at mærke tillid til forholdet.

Det er selvfølgelig fristende at gå kompromisets vej og stille forslag og regler for, hvordan livet konkret skal leves, men de fleste der har prøvet denne model, ved også at følelsen af tvivl og usikkerhed stadig er der – også selvom han er hjemme fem dage om ugen istedet for de aftalte tre, for hvad nu hvis det ikke varer ved? Man går stadig rundt med tvivlen og mistilliden, fordi man godt ved, at hvis han fik mulighed for at gøre det han hellere ville, så ville han gøre det – og bare følelsen af, at han hellere vil noget andet, er nok til at føle sig svigtet og ikke-prioriteret. Faktum er, at vi ikke kan ændre hvad vores partner prioriterer, hvordan de elsker, hvad de synes der er værdifuldt osv. men vi kan åbne for en mere ærlig måde at være sammen på, der ikke skaber klyngende afhængighed eller flugt-forsøg, men hvor det istedet er muligt at tale om, hvad det grundlæggende behov består i, og hvor usikkerheden kommer fra, for oftest handler det ikke om den konkrete situation, men om et ønske om at føle sig elsket.

Kæmper du også med din partner om at få dine behov opfyldt uden at du føler dig gladere af den grund? Føler du nogle gange at det er to skridt frem og tre tilbage, når du har gjort en landvinding og det så alligevel ikke bliver overholdt? Så kan jeg hjælpe jer med at komme ud af den fastlåsthed og finde en dybere, mere kærlighedsfuld måde at være sammen på. 

 

 

Dette indlæg blev udgivet i Parforhold, Terapi og tagget , , , , , , , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv din kommentar lige her: